Gente,

To passada….. olha que lindo que me foi dedicado agora ha pouco..

“As águas de mar não se cansam de tentar brilhar como os olhos de Gabi, mal sabem que é fugaz o seu esforço, e não satisfeitos voltam a ser apenas mar.”

Ganhei essa frase de uma pessoa muito especial para mim… Luciano…

Quem me dera todos fossem assim… e soubessem adoçar a vida de uma pessoa com um gesto tao simples . Nao me refiro a simples de uma maneira negativa em absoluto. Sao gestos assim que conquistam uma mulher dia-a-dia…

Nao ha necessidade de se dar um carro novo, uma viagem a Europa ou um brinco de brilahntes para fazer uma mulher se sentir especial.

As vezes, ( alias na maioria das vezes…) palavras valem mil vezes mais do que dinheiro ou presentes caros.

Como disse em posts anteriores, sao de gestos assim que sinto falta…

Lu. valeu milhoes. Ganhei a noite, o dia seguinte, a semana inteira.

te adoro..

Gabs

Dizem as más línguas que,

“QUEM CALA CONSENTE”

Eu não sei se devo acreditar nisso tão piamente…

Acredito que quem cala pode até consentir, mas também reserva uma boa parcela para ser posto em dúvida.

Quando digo que a dúvida me dói mais que a negativa, gostaria de obter uma resposta, mesmo que seja um curto, rápido e um tanto dolorido NÃO.

Mas como não ouvi nem isso, posso crer que tenho o direito de entender como sendo um NÃO, e colocar um fim na dúvida. Talvez seja um suicídio, talvez um assassinato.

Posso estar matando um sentimento interno q só era vivo para mim, posso estar assassinando uma história que poderia ser linda, legal e interessante.

De um jeito ou de outro, cansei de esperar por algo que nunca vem.

Achei que eu fosse covarde, mas percebi que eu venci meu medo de me expor, mas os outros também temem os sentimentos, as conseqüências.

Sei que sou impulsiva (como toda ariana), mas quando tomo uma decisão, não tenho medo das conseqüências que advenham daí. Me mata tentar resolver uma questão e não obter uma resposta concreta….

Isso me deixa de um jeito que pode ser bem pior do que um NÃO curto e grosso…

Já passei por isso. Posso dizer que já estou até acostumada, senão anestesiada para a negativa. Mas para a dúvida sempre procurarei resposta,  e a falta dela pode me fazer ficar com uma raiva inexpressável de quem me ignora..

Desculpem pelo desabafo, mas é assim que consigo me controlar…

Gabi

Olá a todos… Eu sei que faz tempo, mas acho que é hora de voltar.

Algumas semanas atrás, tomei uma decisão bastante difícil para mim. Fiz uma coisa que acho que gostaria de ou deveria ter feito várias vezes na minha vida.

Tomei coragem, achava que não tinha nenhuma, e descobri que na verdade tenho, só que sempre preferi escondê-la em algum lugar tão profundo do meu ser que nem eu conseguia encontrá-la, mas com uma busca profunda e cautelosa, encontrei, reuni e usei. Pela primeira vez, expus o que sentia, quase sem medo de me machucar. Tomei consciência de que não tenho muito a perder, então me perguntei por que ficava escondendo, disfarçando tudo que vem por dentro e me rasga até sangrar…   Parei com essa história.

Tinha uma viagem linda me esperando pela frente. Ficar noites sem dormir por conta de duvidas que poderiam ser esclarecidas com uma simples pergunta?  Não, definitivamente, não! Fui lá, mostrei o que sentia, me declarei. E mesmo não obtendo nenhuma resposta, foi ótimo.

 Foi ótimo porque coloquei para fora de mim tudo que me sufocava, que me agoniava, que me deixava sem ar e sem poder viver minha vida abertamente, plenamente…

Continuo sem resposta, não sei quais são as conseqüências, mas acho que o silêncio me diz muito também, e assim, posso continuar meus desejos em novos sonhos, posso me abrir para novas situações sem deixar rabos presos no passado, um passado que creio, novamente não passou de uma doce ilusão.

Saí fortalecida de toda essa situação, sei que posso ir mais longe do que sempre acreditei, sei que posso ser mais, me dar mais, viver mais, sonhar mais alto, me abrir para que a vida me invada e me leve em mais doces sonhos, novas descobertas, novos caminhos, novas companhias, novas aventuras.

Descobri que acima de tudo sou uma apaixonada incondicional da vida.

Descobri que a dúvida mata mais lenta e dolorosamente do que a morte súbita de uma ilusão.

Dói, mas não tanto como se continuasse a me perguntar o que sinto, se seria recíproco, se teria futuro…

Apesar de tudo, gostaria muito de uma resposta honesta e não uma simples evasiva.

Mas enfim, a vida segue, e eu, sigo sempre com ela, até o fim.

Gabriela

Creio que todos sentem saudades..

Saudades do passado, próximo ou distante.

Saudade da infância, da adolescência, dos bailes, festas.

Do(a)s namorado(a)s, esposas, maridos, filhos, amigos, colegas, etc.. etc…. etc….

De situações agradáveis. De viagens, lugares lindos, emocionantes, divertidos.

Daquele pôr do sol, daquele dia de luar intenso, ou mesmo daquela noite suuuuper escura, em que não se podia enxergar nada.

Eu também, como  mortal que sou, também sinto muita saudade de várias coisas: das excelentes festas no edifício Copan, ou na rua Rego Freitas, das festas a fantasia na Serra da Cantareira, dos amigos, colegas e até mesmo dos inimigos dos grupos de teatro da Fatec, dos Arcos, da Faculdade, até mesmo das brigas sem motivo e sem razão…. mesmo porque se tivesse razão não teria acontecido uma briga…. dos vizinhos. Dos amigos de infância, da minha avó. Dos carinhos e massagens, dos colegas de colégio, das sacanagens que fiz e que fizeram comigo, enfim, de tudo que passou.

Mas a pior saudade. A mais dolorida. A mais insuportável. E da qual sofro frequentemente é aquela do que ainda não aconteceu, ou do que nunca vai acontecer….. aquele cara maravilhoso, gostoso, perfeito, inteligente que amei quando era criança e nunca mais vi na minha vida e nem lembro o nome… aquele que amo agora em silêncio e pra quem escrevi os montes de declarações presentes neste mesmo blog, e que descobri que ama outra pessoa, e que se me basear na linha que tenho seguido a minha vida toda, nunca será meu e que daqui a alguns anos será somente saudade. Daquela oportunidade de teste que perdi, da chance de ir para um outro lugar numa época que já se foi ou da época futura que não irei por qualquer outro motivo que ainda desconheço, daquele bichinho lindo que ta andando na rua a quilômetros de distância de onde moro e que nunca mais vou ver, ou mesmo que nunca vi, tantas coisas………. que fica difícil descrever.

A dor da saudade do amor que nunca veio é a pior……. é péssimo sentir saudade de quem você não conhece ainda, e sabe-se lá se algum dia vai conhecer……. e pior ainda é não sentir saudade de quem supostamente você “amou”. Me sinto péssima por isso às vezes…… mas vou fazer o quê? Continuar minha vida e seguir em frente, tentando conhecer a pessoa de quem espero não sentir saudade nunca depois de conhecê-la……

Pois é.

Amanha é dia dos namorados. Dia mais comercial, impossível. Vejo meu alunos, com todas as suas dificuldades finanaceiras se atolarem em dívidas por conta de um sonho adolescente. Tudo bem! Eles ainda nao têm muita noção de que as coisas e pessoas passam, e felicidade sempre parece estar na outra pessoa, aquela que não está conosco.

Elas ainda não sabem que melhor do que ter um namorado para te dar um presente é ter um namorado para estar com você, e não só no “DIA DOS NAMORADOS” mas sempre, todo dia, mesmo na distância, mas que te ajuda nos momento difíceis e ri com você nos dias felizes.

Eu sempre tive amores platônicos. Mesmo agora tenho um: inconfessavel, a não ser para ele mesmo (se para ele for interessante).

Sou feliz assim. Não sou do tipo de pessoas que se atira em cima das pessoas com toda a ânsia. Talvez fosse mais fácil de conseguir a pessoa que desejo.

Como já disse em vários outros posts: “EU TE AMO, MAS SOU COVARDE”. Todos sabem que sou loira, mesmo tentando ficar ruiva às vezes, mas assim ou assado, a verdade é que eu demoro para saber se há alguma chance real com algumas pessoas, e ai fico com medo de confundir desejo com realidade e acabo perdendo várias chances de ficar com pessoas legais.

Voltando ao meu amor platônico (que ja deixou de ser platônico, uma vez que já rolaram conversas, beijocas e abraços – na amizade – eu acho) eu gostaria muito que desse certo. Ele é uma pessoa que tem tudo que sempre desejei em alguém: charmoso, bonito, simpático, bom papo, inteligente. etc..etc.. etc…

Como meu pai mesmo disse: IMPOSSIVEL, ALGUM DEFEITO TEM QUE TER.

Acho que o maior defeito é que ele ainda não sabe que eu o amo.

Mas quem sabe um dia a gente conversa sobre isso, e sem querer deixo escapar.

Você é meu FUNNY VALENTINE. Te adoro e gostaria de estar com você mais frequentemente. Poder te abraçar, beijar, fazer carinh, admirar de perto, enfim….. estar com você, não só no dias dos namorados, mas todo dia. mesmo que pelo telefone, às vezes…..

“my funny valentine/ sweet comic valentine/ you make me smile with my heart/ Your looks are laughable/Unphotographable /Yet you’re my fav’rite work of art

Each day is valentine’s day “

Minha mãe diz que eu nunca fui muito fã de abraços, toques e principalmente colo.

(IN)felizmente, devo concordar com ela. De fato sou um pessoa cheia de não me toque, toque físico mesmo.

Eu sei que abraço é bom. Mas tem pessoas que não sabem tocar.

Tem pessoas que me irritam profundamente quando sequer chegam perto de mim. Só a presença de um corpo a menos de 10 cm.  já me atiça, me deixa alerta e horrivelmente incomodada.

Cutucões e apertões, nem pensar, se pendurar em mim é a morte.

Algumas dessas pessoa sempre dizem  que eu sou chata, ao que eu retruco dizendo que eu nao sou chata: SOU INSUPORTAVEL

E sou mesmo. Fazer o quê?

Mas em compensasão, há pessoas que sabem abraçar tão gostosamente que dá vontade de ficar presa nos braços delas durante horas, dias, meses, a vida toda.

Tenho um amigo que já virou meu abraçador de plantão.

Ontem estive com outro “amigo”, se é que posso falar assim, que pela segunda vez me mostrou que sabe abraçar divinamente, e isso não implica em malícia. É so um sentimento de amor, respeito, carinho, e apesar das minhas chatices, eu confesso que não me importo quando essas poucas e selecionadas pessoas me envolvem nos braços de forma a envolver a alma junto. Confortavelemente.

Agardeço a essas pessoas que sabem como tocar carinhosamente aos outros. Sem medo. Sem frescuras, sem malícia. Só pelo ato de abraçar. Amo vocês.

Oi.

Venho por meio desta dizer-te que “TE AMO”.

Tua inteligência humilde me encanta, amo a inteligência acima de tudo, mas detesto a soberba. É isso que me encanta em você. Você não é soberbo com relação à sua inteligência.

Tuas mãos também me encantam, sempre tão expressiva, tua simplicidade, tua timidez.

Talvez, quisesse ser somente igual a você, talvez seja simplesmente admiração, mas minha cabeça não se limita a tão pouco.

Nela, posso ver nossos corpos se aproximando, nosso olhar se encontrando na distância. Sua voz grave a me cumprimentar com um doce “olá”.

E infinitamente completando com um “como vai?”. Ao que gostaria de responder: “muito melhor agora”. Depois desse simples ato social, minha mente continua em sua viagem alucinógena. Um jantar, ou até mesmo um copo d´agua, um convite, um sorriso, um toque macio. E o começo da máxima expressão de tuas expressivas mãos. Um toque suave. Os corpos começam a ceder, os lábios se desvaem em deliciosos beijos, as línguas se enroscam não permitindo a fala. Neste momento somente os corpos falam. Os dentes se arrepiam. As mãos passeiam em uma aventura em braile pelo corpo mais próximo, os pelos, a pele, o suor, as pernas, os braços, os suspiros, a respiração em uníssono e uni ritmo, as línguas já se tornaram uma. Os braços de tão enroscados, já não sabem onde começam e se terminam. As pernas se tropeçam umas nas outras impedindo uma indesejável fuga.

O espaço e o tempo deixam de existir. Os soluços, a respiração, os gemidos surdos. As descobertas de um novo território, estranho e ao mesmo tempo tão desejado. Os pelos hirtos, a pele salpicada, os dentes leves, os ossos arrepiados. O coração tal qual uma escola de samba ou um suave tango. Em suas variações sobre um mesmo tema. As mãos. As pernas. O corpo. A união de dois em uma mancha viva. Os pelos, a pele, o corpo. A língua, os dentes, os ossos. Os movimentos tão rápidos que parecem imperceptíveis, os lentos movimentos que mais parecem uma freada brusca. A falta de noção.

O cérebro não mais existe. O toque e o som, o cheiro e o gosto. A visão já destorcida, inexistente.

Isso dura horas, ou apenas um segundo. Mas a imagem permanece para sempre em meus detalhes, minhas células, minhas papilas. O desejo. A posse. A entrega voluntária. De ambos que já se tornaram um.

Eu te amo. Não posso dizer. Tua língua me impede. Mas eu te amo.

Gostaria de poder escrever-te isso. Só para ti. Para teu íntimo. Eu te amo. E te desejo.

Mas a verdade é que não posso.

A verdade é que sou covarde e não consigo enviar-te tal texto.

Então para não mantê-lo só comigo. Publico aqui e peço que você saiba que é para ti que escrevo.

Eu te amo.

Eu te desejo.

Quem sabe um próximo encontro casual.Ou não.

Eu te amo.

Eu sou covarde.

Essa é a verdade

Ontem tive o prazer de  rever-te.

Mais um daqueles encontros casuais, ou não, como dito no post “a verdade”. Fui mesmo para te ver. E consegui bem de perto. Junto aos meus braços.

Não sei porque, mas continuo a admirar tuas mãos tão expressivas; e tua voz? que voz profunda, linda, máscula. Exatamente o timbre que adoro. “Amo tudo em você que até doi*” e falo sério.  Cada vez que te vejo ou penso em você, não consigo dormir. Fico pensando nos nossos corpos juntos. lado a lado se tornando um só. Que delícia para meus pensamentos, mas preferia que realmente pudesse sentir na minha pele. Tive a impressão de te ver roubando uns olhares para mim, mas sou meio pateta para essas coisas, e nunca tenho certeza de nada. Queria que fosse de verdade. Minha amiga também teve a mesma impressão. Será? Queria só um sinal. Uma oportunidade de estar a sós contigo para saber das possibilidades. Mas acho que é pedir demais. Gostaria que um dia voce lesse esses textos e soubesse o que sinto realmente.
Vou sentir saudades de poder te ver por perto, mas sei que um dia voltamos a nos encontrar,

Saudades

Gabi

Sei que sempre disse que sou feliz em ser solteira. Sou mesmo feliz em ser solteira……. mas, às vezes……..

sinto falta…….

Sinto falta de uma palavra amiga, vinda de uma voz masculina, grave e suave.

Sinto falta de um abraço, de um aperto nos ombros cansados, de um cafuné no alto da cabeça ou no cangote.

Sinto falta de alguém me bagunçando os cabelos. Carinhosamente….

Sinto falta de uma ligação inesperada. Num horário inimaginável;

Um “Olá, como vai? To com saudades”

( Mas não quero alguém que fale isso a torta ou a direita, sem realmente sentir essa saudade); alguém que aparece de repente em minha porta, seja em casa, no trabalho, ou em qualquer outro lugar……. com um sorriso esperançoso.

Um abraço,  bem forte e envolvente.

Um passeio à toa, em qualquer lugar diferente.

Uma volta na pracinha que separa duas, três ou quatro micro-ruas.

Uma ida até a padoca da esquina para tomar um chicabon( desculpe Nelson*)  ou qualquer outro sorvete. Mesmo que esteja chovendo;

Sentar na grama ou numa pedra, ou na praia, ou numa cachoeira e ficar ouvindo o som do silêncio pessoal. Os corações batendo em uníssono, o som e velocidade da respiração um do outro.

Deitar mutuamente nas pernas um do outro, à noite, vendo estrelas. Mesmo que esteja nublado.

Um beijo no meio das costas, no meio da noite.

Uma olhada silenciosa e profunda durante horas ou momentos que parecem horas.

Um sorriso;

Um afago;

Um ombro.

Os dedos se entrelaçando quando as palavras calam.

O apoio silencioso num momento de desespero.

Um dedo secando lagrimas que ainda nem escorreram;

Um suspiro…

Admiraçao silenciosa,

um convite.

O sexo é so um decorrência disso tudo, e assim se torna realmente válido.

Sinto falta daquilo que ainda não tive, em um homem.

Sei que qualquer amigo pode me dar isso;

Nao preciso de uma NAMORADO ; e não quero um namorado

QUERO UM COMPANHEIRO.

(Já namorei e não consegui nada do que sinto falta.)

Não sei onde encontrar, mas tenho certeza de que um dia encontrarei……………

Tenho certeza de que um dia encontrarei,

nem que tenha que encontrar em mim mesma….

E também quero que isso possa ser recíproco. Porque quero dar tudo o que recebo.

O caminho de mão única  não tem graça. Tudo que vai,  deve voltar. E vice versa.

Gabi

* Nelson Rodrigues e seus chicabons……

ontem estava meio desanimada com tudo q tenho visto.

claro que sao casos que damos risada. mas eh a velha historia de rir para nao chorar

mas enfim, a trade fui para um curso de do-ho, uma tecnica japonesa que lida com o corpo e com sua sensibilizaçao….. aquilo tudo……

sei que sai de la com uma sensaçao tao boa que me surpreendi e pedi aos ceus parta que nao esqucesse nunca o valor do ar que nos cerca e que nos sustenta. tive varias iluminaçoes….. quando o professor nos disse da importancia dos cumprimentos orientais. como um parenteses entre uma atividade corriqueira e outra qualquer como umaa luta. como uma forma de esquecer o veio antes e se concentrar para a luta e no fim como uma forma de realmente encerrar a lyuta e voltar para  a vida corriqueira… achei otimo. atemesmo pq parece com um ( ) . a sensaçao do ar que nos circunda e que se ativa ao mais leve toque…… e a energis que rola neste entorno. quando duas pessoas q se concentram neste esquema se tocam a energia q se sente antes deste toque ja seria o suficiente para registrar a intensao delas.

achei otimo e daqui a pouco volto para escrever mais.  ate pq com isso tudo. a inspiraçao voltou e tenho mais o que dizer em outro post.

ja volto e ate mais.

 valeu

Helga